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纸路为花丛劈荆斩棘（第1页）

20210812

我甚至不晓得这些是不是我该奋力去做的事，但起码那个当下我是享受着的。

时间只有短短几个月，这个暑假突然意识到不知不觉也离毕业不远了。

重新拿起了放置好久的吉他，甚至拿起画笔开始绘画，偶尔写点文字，我想把握、想努力提升自己，把那些挥霍的日子都弥补，确实，我也的确慢慢的前进了些。

但我又陷入了泥沼，好像每次我前进了都会走到这，回圈般的不断重演，害怕的感觉又涌上来。

我找不到能定义自己的名词，因为我只不过在模仿他人，再怎麽努力还是赶不上他们的步伐，好像无论我再怎麽努力也只是个可有可无的存在。

光是想到自己的努力渺小的不值一提，心也跟着溃堤。

不该去b较的，从小我最讨厌的就是b较了。

每次满怀期待的努力，依然被揍得满头包，被先天的无情、被现实的残忍，这才是正常的吧？我尝试说服自己，那些人根本不正常，是力所不能及的怪物等级。

可为什麽，还是要用b较来自我折磨，虽然不想承认，但我心底还是隐隐期待有天，我也能成为怪物的其中一员。

该继续下去吗？继续下去有用吗？每天想着好多这类问题，不过b起想着这些无济於事的问题，还是坚持下去会更好吧！

毕竟确实也没b这些更有意义的事了，能这样好好的专注在兴趣上，可能也就剩这段日子。

想到就令人惶恐，因此汲汲营营的想抓住些什麽当作手上的筹码，好让自己看起来不那麽像张一无所有的白纸。

强加了好多的se彩，拼了命往身上倒颜料，渲染过头了，反而看起来有种不协调的可笑。

我知道这样更像个小丑，还是忍不住想学会好多好多，想将自己染成光鲜亮丽的人，纵然这是个好远大，好遥不可及的痴人说梦。

我能相信吗？这机率几乎等同於零的渴望，连正打着此篇文的我都想讪笑自己的傻。

傻，分好多种。

有人明明只差一步就能登顶，却在最後一刻放弃；有人努力了好久，仍在起跑点上原地踏步；有人不断在走弯路，绕了好久还没找到正确方向；有人早已走到巅峰，却还不满足於脚下的高度。

我甚至不知道我属於哪种，也许每一种都是，又也许还有没陈述出来的其他。

我说我其实好害怕有人相信吗？更多时候负面的情绪、想法包围着我，全身像被荆棘捆绑，好刺好疼。

我不能流泪，至少在白天不能，黑夜才能拥抱我的孤独，即使它不懂我为何神伤。

我也不懂，有时就是单纯想发泄，发泄生活的不如意；发泄满腔热血的惆怅；发泄对一切的疲累……理由多到跟我吞下肚的悲与泪一样多。

甚至没人知道我吞下肚的，是一头成象几公吨的重量。

有点夸大了，但我只想表达，在那些他人看不见的背後，我真的做了很多很多努力，被打击还是得站起，难过了还是得坚强，这只是一

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